Темку надо назвать не смешные рассказики, а типа что-то "Воспоминания" cool
Хоть и оффтопим, а воспоминания смешными тоже бывают Sun Tzu once wrote, "If your enemy is weaker, conquer him. If he is stronger, join him. If he is Jack Bauer, you're fucking dead."
В школе я учил английский и были по нему только "пятёрки" - строго из-за богатого словарного запаса (я где-то уже говорил, что на память не жалуюсь). Фразы строить я не умел и вообще не понимал всех этих времён - Past Perfect и иже с ним. До такой степени не понимал, что вообще не понимал что там вообще понимать. В академии на первую пару по английскому пришла преподша (которая нас и довела до логического завершения - экзамена). А нашу группу разделили на две подгруппы - сильную и слабую (я был в той, которая проходила под кодовым названием "сильно слабая группа"). Как позже выяснилось, у нашей преподши ранее не было опыта преподавания и она не учила ранее студентов (ну, зато опыт в общении на английском у неё был такой, что закачаешься). Так вот, она с ходу в карьер стала расхаживать по аудитории и вещать на английском о том, какие у неё требования будут и тэ.дэ.(я смутно узнавал отдельные слова) Все молча пялятся на неё, никто ничего понять не может. Она закончила, пауза, смотрит на нас, мы на неё (думаю, у всех был вид, как будто нас огрели пыльным мешком по голове из-за угла )... И тут я, не выдержав паузы, громко с чувством говорю: "Мы с вами полностью согласны!" С тех пор пары не проходило, чтобы из её уст не прозвучала моя фамилия... А вообще она и ещё один преподаватель по фамилии Березовский (привет ему!) были в академии едва ли не единственными, кто выделял меня из общей массы - я предпочитал особо не отсвечивать. Вообще с англичанкой было много забавных случаев связано. По рассказам ребят из сильной группы их там не сильно мучали и они относились к английскому пренебрежительно, в то время как для нас приближение пары было как пришествие Джека Бауэра для террористов. У неё были немецкие корни и она рассказывала, что после ссор с мужем утром она видела на кухне нарисованный им и повешенный (или повешАнный?) на видное место плакат с надписью "Фашизм не пройдёт!" После этого она, по её рассказам, смеясь, уходила на работу. Бедный муж! Протестовать ему было позволено только таким способом... Также в её речи присутствовали такие обороты, как "Твою мать!" - причём в зависимости от контекста и интонации, это выражало и восхищение, и озлобление. Вершиной была фраза "Так какого, извините, члена..." (студент объяснял почему он не готов, что там было дальше во фразе не помню, что-то типа "... вы не приготовили задание"). Колоритная была личность. Если интересно, ещё расскажу приколы.
Все на брифинг! Уровень тревоги поднят до красного!!!
Сообщение отредактировал prokuror35 - Вторник, 16.02.2010, 23:43
Угарная история вспомнилась со времен, когда мы учились в спорт-интернате. Тренировки утром, потом уроки, обед, уроки, опять тренировка. Питание пять раз в день, нужно было носить с собой в столовую ложку. Это не история, а анекдот. Поехали мои одногрупницы в спортмагазин за кедами на трамвае, билеты соответственно не купили и соответсвенно нравались на контролеров. Высадили девчонок на остановке и давай вымагать штраф. Ну как все говорят: денег нет. Ага, не поверили. Потом пошла в ход фраза: мы из спорт-интерната. Одна из девчонок была одета в кожаную куртку (помните такую моду, все повально ходили в кожанках - примерно 94-95 год), ну типа ей так с ходу поверили, что она бедная сирота. Слово за слово и дошло дело до выворачивания карманов. Полезла девчонка в карманы, нащупывает ложку. Сами понимаете ситуацию, начинает шмон карманов, начиная с другой стороны куртки. Все вывернула, денег нету. Один нахально указал ей на тот самый карман, типа: а там? Ну Светка у нас боевая, хотите этот карман, щазззз. Вытаскивает ложку. Немая сцена, а потом гениальный вопрос: ЧТО ЭТО? Светка: Ложка. Алюминювая Эта байка до сих пор в ходу, как встречаемся группой, вспоминаем.
Еще из таких забавных историй в интернате запомнился один из уроков. Пишут все самостоятельную работу, до конца урока остается пол минуты. Открывается дверь, заваливает наш одноклассник с полотенцем на шее в мокрых тапочках. Выдает гениальную фразу: Фухххх! Успел! И тут звенит звонок
"Как это всегда бывает с Джеком, ничего никогда не происходит так, как вы предполагаете".
Вытаскивает ложку. Немая сцена, а потом гениальный вопрос: ЧТО ЭТО? Светка: Ложка. Алюминювая
Хе-хе, думаю, после этого контролёры должны были удалиться от девчонок быстрой спортивной ходьбой! Все на брифинг! Уровень тревоги поднят до красного!!!
Пожалели сиротинушек:) У меня тоже раз подобный случай был, но без ложки. У нас контролеры по одному не ходят, оравой, причем барышни такой комплекции, что одной левой быка в лоб уложат "Как это всегда бывает с Джеком, ничего никогда не происходит так, как вы предполагаете".
ага, прикинулась сиротой казанской, чуть ли не слезу обронила, отпустили с миром. Я вообще в библиотеку ехала, за пазухой валялась пачка печенья и журнальчик Хорошо не попросили карманы выворачивать, зубами бы вцепилась в ту пачку солененькое, ням-ням, никому не отдам "Как это всегда бывает с Джеком, ничего никогда не происходит так, как вы предполагаете".
вместе сдавали молочные бутылки чтоб купить себе сладости
Мы так во дворе делали, покупали мороженое в стаканчике, каждый брал разное, и палочками лезли друг к другу в стаканчик, дегустировали. А еще закапывали "секретики": брали фантик или фольгу, накрывали бутылочным осколком - круче всего, если осколок был цветным, и закапывали под деревом или у скамейки. Потом, выходя гулять, обязательно проверяли, на месте ли сокровища, не разрыл и не перепрятал ли кто.
У нашего физика была любимая присказка: "гуляй Ванька, ешь опилки". Закатив кому-нить неуд, он отправлял нерадивого студента на пересдачу, сопровождая этой фразой.
Quote (prokuror35)
У меня была тяжёлая школа, но не из-за учителей, а скорее, из-за контингента учеников.
Этого добра тоже хватало. Было три звездульки с самомнением, размером с Эмпайр Стейт Билдинг. Хреновы законодательницы мод и вкусов.
Quote (Kiriska)
чего делали? Готовили или вышивали крестиком? biggrin
И то, и другое. Плели макраме. Я так этому и не научилась, и теперь меня тошнит как от кухни, так и от рукоделий. Ну и училка тоже была под стать, у нее была кликуха Держиморда. Она садилась на стол, брала какую-то фигню типа спиц или пялец, заявляла "смотрите и повторяйте", а потом начинала петь дифирамбы собственной дочери - какая она умная и все умеет, а вы сидите тут и тормозите. Добавляло неприятностей и то, что у меня, как и у LB астигматизм и разное зрение, -3,75 на левом глазу и -5 на правом. Очки с разными стеклами, постоянный рассинхрон... тогда мягких линз не было, а жесткие носить до 18 лет нельзя было. Так я и промучилась, пока не стала носить мягкие - в них вижу на 100% безо всяких рассинхронов. Но из-за очков доставалось мне... А еще нам запрещали носить брюки. Только юбки - и хоть убейся. В знак протеста я ходила в черных джинсах, кроссовках и свитере. Как-то раз назло классухе притащилась в юбке, черных колготках и белых кроссовках типа "говнодавы". Несколько раз пытались отправить домой, но "морда кирпичом" спасала. Как только каторга закончилась, больше я юбки не надевала: джинсы, кеды, кроссовки, берцовки - вот это мое, это с удовольствием.
Quote (Yenifer)
Я не понимала, зачем надо заучивать тексты типа Майн либер штадт Омск, Унзере хаймат и так далее.
Now I know everything about Stogovs family! Меня тоже вымораживали эти кондовые топики и диалоги, имеющие такое же отношение к разговорному английскому, как мышь компьютерная к мыши домашней. Когда меня после этой школы угораздило столкнуться с настоящим разговорным английским - я не понимала ни слова. Security! Secuuurrriiiittyyyyy!!!! I can't find my fucking doughnuts!!!
А еще закапывали "секретики": брали фантик или фольгу, накрывали бутылочным осколком - круче всего, если осколок был цветным, и закапывали под деревом или у скамейки.
Внесу свои пять копеек в смешные истории-воспоминания.
В университете в мое время был такой предмет - политэкономия, вел его молодой препод с юрфака. Наша группа (а надо сказать у нас в группе было 17 девченок и 3 парня) явилась на занятия бегло пролистав заданную тему с политабракадаброй. Препод начал задавать вопросы и тем, кто не мог ответить, назначал "встречу" на своем факультете на следующий день в 18 часов. Дошла очередь до меня. Сознавая, что все равно на вопросы не отвечу, я, даже не дав ему задать вопрос, сказала: "Я к Вам завтра вечером приду". Мертвая тишина, потом гомерический смех и препод весь красный вылетел из аудитории.
Я девушка тихая...скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...
А у нас был предмет "политология". Зубодробильный донельзя, как во всем этом можно что-то разобрать и понять... фиг знает.
У меня на работе не так давно была забавная история. Заказываем мы на наш кабинет воду. Возит ее доставка, доставщики часто разные, но нам чаще попадается развеселая парочка: два парня, высокий и маленький. Высокий похож на классического такого финна, очень напоминает Вилле Хаапасало времен "Особенностей национальной охоты". А второй то ли узбек, то ли еще какой южанин. Возят они эту воду и постоянно какие-то байки, анекдоты травят, или просто прикалываются. И вот, привезли они нам воду, взяли в коридоре тележку, погрузили на нее бутылки и вырулили в длинный коридор, ехать до лифта. "Южанин" взялся за ручку тележки, и только тронулся с места, как "финн" запрыгнул на тележку позади бутылок и с хитрой рожей заявил: "ну и меня заодно вези". Я и еще один парень из нашего кабинета, которые пошли их встречать на вахте, чуть не лопнули от ржача.
А еще у нас в здании есть столовка для сотрудников. При ней, как водится, кот. Полосатый, толстый, кормленый и ленивый. Отходов ему и дворовым кошкам остается нехило, после каждого обеда он идет через курилку на улицу вразвалочку, еле дышит. Ну и как-то раз стоим мы, ждем раздачи в очереди, и тут откуда-то из-под ног раздается громкое такое "кхххэ". Только я спросила "кто там у вас", как появляется эта кошиная морда. Там, за столы завалился кусок фарша, кош почуял, пришел сожрать, а фарш, который он хапнул от души, оказался перченым.
Security! Secuuurrriiiittyyyyy!!!! I can't find my fucking doughnuts!!!
Хоть и оффтопим, а воспоминания смешными тоже бывают
Да, это верно! Вообще мне эта темка даже уже стала до боли напоминать сайт "80-ые.ру!" Дежа-вю! Воспоминания классные! Есть над чем посмеяться и погрустить. А я вот по жизни всегда иду в "первых выпусках"... Объясняю: выпускалась из детского сада первым выпуском, т.к. тот был новым, свежепостроенным, поэтому мы были первыми выпускниками. Потом я была первым выпуском гимназии! Когда я училась в 11-ом классе, нашей школе присвоили сей статус, и нам выдали аттестат как первым гимназистам! Потом я поступила в колледж, и к моменту его окончания этому заведению присвоили статус института, поэтому и диплом выдали соответствующий... Очень забавно получалось... Тут еще вспомнила как наш препод в Кемеровском учебном центре по тактике охраны правопорядка (военный офицер, регулярно мотающийся в Чечню) как-то объяснял нам тему очередного занятия. Был май месяц, ужасная духота и все сидели вареные, полуспя слушая нудную лекцию. Короче говоря, препод рассказывал нам о том, как нужно правильно реагировать на приставленное на человека оружие. Наш, так называемый, взвод весьма вяло реагировал на его речь, как вдруг препод резко без предупреждения перекувырнулся через голову прямо через ряд, по которому проходил, а я как раз сидела в аккурат там, где этот кувырок состоялся, и по инерции еле успела отодвинуться так, чтобы он не задел меня... Народ конечно моментально "проснулся" после такого, а препод как ни в чем не бывало подскочил на ноги и проорал: "Вот так! Вот так надо реагировать на приставленное на вас оружие, чтобы преступник растерялся и чтобы вы застали его этим врасплох!" Это было что-то... ))) Хотя чему тут особо удивляться, все эти вояки, кто побывал в горячих точках, немного того... Так что, без комментариев! Потом еще нас собирал начальник этого учебного центра УВО при ГУВД и спрашивал, что нам больше всего понравилось за время учебы и что не понравилось. Интересовался тем, устраивает ли нас кормежка в столовой, типа того: "Имеются ли какие-то предложения или нарекания по этому поводу!?" И помнится, что я полушепотом сказала соседям по партам: "Конечно! Фронтовые 100 грамм!" Начальник на мое удивление услышал, что я чего-то там пробубнила и улыбнувшись мне попросил повторить громче, так как не расслышал меня. Ну, тут конечно, окружающие меня одногруппники грохнули от смеха... Весело, одним словом!!!
В университете в мое время был такой предмет - политэкономия, вел его молодой препод с юрфака. Наша группа (а надо сказать у нас в группе было 17 девченок и 3 парня) явилась на занятия бегло пролистав заданную тему с политабракадаброй. Препод начал задавать вопросы и тем, кто не мог ответить, назначал "встречу" на своем факультете на следующий день в 18 часов. Дошла очередь до меня. Сознавая, что все равно на вопросы не отвечу, я, даже не дав ему задать вопрос, сказала: "Я к Вам завтра вечером приду". Мертвая тишина, потом гомерический смех и препод весь красный вылетел из аудитории.
Классная история. Засмущали его, бедного!.. Все на брифинг! Уровень тревоги поднят до красного!!!
По рассказам ребят из сильной группы их там не сильно мучали и они относились к английскому пренебрежительно, в то время как для нас приближение пары было как пришествие Джека Бауэра для террористов.
Вот именно так 5 человек немецкой группы (в том числе и я) ждали уроки немецкого языка.
Quote (Neith)
Полезла девчонка в карманы, нащупывает ложку. Сами понимаете ситуацию, начинает шмон карманов, начиная с другой стороны куртки. Все вывернула, денег нету. Один нахально указал ей на тот самый карман, типа: а там? Ну Светка у нас боевая, хотите этот карман, щазззз. Вытаскивает ложку. Немая сцена, а потом гениальный вопрос: ЧТО ЭТО? biggrin biggrin Светка: Ложка. Алюминювая biggrin Эта байка до сих пор в ходу, как встречаемся группой, вспоминаем.
Quote (LB)
этим, думаю, все девченки в детстве переболели smile
Не только девчонки, мы с братом такие "секретики" делали в детстве.
Quote (Gal-an)
В университете в мое время был такой предмет - политэкономия, вел его молодой препод с юрфака. Наша группа (а надо сказать у нас в группе было 17 девченок и 3 парня) явилась на занятия бегло пролистав заданную тему с политабракадаброй. Препод начал задавать вопросы и тем, кто не мог ответить, назначал "встречу" на своем факультете на следующий день в 18 часов. Дошла очередь до меня. Сознавая, что все равно на вопросы не отвечу, я, даже не дав ему задать вопрос, сказала: "Я к Вам завтра вечером приду". Мертвая тишина, потом гомерический смех и препод весь красный вылетел из аудитории.
Укатаечная история.
Quote (Kiriska)
Вообще мне эта темка даже уже стала до боли напоминать сайт "80-ые.ру!"
Точно, очень похоже. Тоже вспомнился эпизод из студенческой жизни. Нашу группу угораздило попасть на занятия к самому нудному, старенькому, но очень уважаемому профессору. На 3 недели, каждый день, с 8 до 12, с 30минутным перерывом на обед. Обычно такие занятия проходят с учётом времени на пациентов, изучение историй, но тут - мы сидели с ним в кабинете, никуда не ходили, а он нудил-нудил. И не заснёшь - как на ладони - в группе 11 человек. Да и не давал он спать, каждое предложение завершал вопросом, причем только начинаешь отвечать, как он сам на него отвечает за тебя В общем, изнурительные занятия. Как будто тебе снотворного вкатили и спать не дают! Опаздываю, тут выруливает наш староста - тоже опаздывает. Халаты, сменка - бегом! Профессор не любит опаздания (нудит ещё сильнее). Добегаем до кабинета, тормозим, чтоб отдышаться. Староста жестами показывает, как его эти занятия замонали. Хотел-то понарошку изобразить, что пинает дверь, но эмоции пересилили, а рюкзак за спиной перевесил - и староста подскальзывается, падает навзничь, как в кино, пинает дверь в самом деле. Дверь открывается, причем резко, с пинка же, и профессор видит картину маслом: в проеме двери стою я, заливаюсь смехом. Старосты не видно вообще. Получается это я с пинка дверь открыла и ржу Профессор: "С вами всё в порядке?" Всё занятие сидели давясь смехом Sun Tzu once wrote, "If your enemy is weaker, conquer him. If he is stronger, join him. If he is Jack Bauer, you're fucking dead."
Сообщение отредактировал Yenifer - Четверг, 18.02.2010, 17:14
Все используемые аудиовизуальные материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав) и охраняются законом. Эти материалы предназначены только для ознакомления!
)... И тут я, не выдержав паузы, громко с чувством говорю: "Мы с вами полностью согласны!" 
Ну и училка тоже была под стать, у нее была кликуха Держиморда. Она садилась на стол, брала какую-то фигню типа спиц или пялец, заявляла "смотрите и повторяйте", а потом начинала петь дифирамбы собственной дочери - какая она умная и все умеет, а вы сидите тут и тормозите. Добавляло неприятностей и то, что у меня, как и у LB астигматизм и разное зрение, -3,75 на левом глазу и -5 на правом. Очки с разными стеклами, постоянный рассинхрон... тогда мягких линз не было, а жесткие носить до 18 лет нельзя было. Так я и промучилась, пока не стала носить мягкие - в них вижу на 100% безо всяких рассинхронов. Но из-за очков доставалось мне... 
