У нас площадь Ленина.

Я девушка тихая...скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...

У нас есть улицы Лагерные (по номерамот 1 до...), 1 Линия, 2 Линия и так до 24 Линии. Завокзальные от 1 до 11.
Южные от 1 до... Вот такая красотень.

Есть проспект Фридриха Энгельса, а Марксу досталась только улица. И масса разных-всяких улиц и переулков с именами известных и не очень революционеров.

Я девушка тихая...скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...

А я сегодня наблюдала жуткую, и в то же время забавную картину. Как в кино, прям.
Сцена 1: крепкий, даже очень упитанный мужичок несется с чужой сумкой, снося всё и всех. Народ, идущий мимо, даже не успевает сообразить, чтоб остановить его.

Сцена 2: 2 мента несутся почти с той же скоростью в расстоянии 15 и 30 метров от мужичка. При этом стоит трехэтажный мат.

Сцена 3, которая сразила наповал: Тетка, уже почти бабуля, бежит вдогонку ментам и орёт:
"Ах вы, менты поганые, да я вам башку снесу, если не поймаете этого ушлепка! Да вы сами гады похлеще!"

А в след за ней бежит девушка-милиционер, что-то бормоча и отчаянно не успевая за злоумышленником и 2 коллегами

Не увидела, догнали или нет, но думаю, что догнали, в конце концов, расстояние было не большое между ними, да и матом блажили они не слабо я б испугалась на месте вора

May be I, may be you can make change to the world.

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили.
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идут бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минера, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. *ополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. *ополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
..............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Я девушка тихая...скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную...

Добавлено (06.08.2010, 18:48)
---------------------------------------------
Выложу еще несколько своих любимых компьютерных приколов:

* Хороший админ бьёт своих детей USB кабелем, а не ремнём!

* В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей
или Сергей-19....

* Разговаривают два компьютерщика:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...

* За компом, на корпусе которого маркером написано "Елена", который в сети называется "Сергей", под логином
"Игорь" счастливо сидит Андрей и совсем не думает о значении имён...)

- Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку.
- А она мне: "и что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

* Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку"

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

* Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

* Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

* Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

* Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

* "Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...

* Появилась новая версия браузера "Опера" с интегрированной почтовой программой.
Так и называется – "Мыльная Опера".

- За что ты так не любишь американцев?
- Да вот как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

* Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

* Пора в отпуск... вчера приснилось, что зарплату дают бумажками по 512 руб.

* Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

* Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная девушка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

* Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

* Если вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо, в котором есть слова "военкомат" и "повестка" - уничтожьте его, не вскрывая. Письмо содержит опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на два года.

* После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла".

* Звонит юзер в тех.помощь и жалуется:
- Вы знаете, у меня дисковод сломался...
- Опаньки! Что же Вы делали такое?
- Да я хотел сбросить туда несколько файлов.... на одну дискету они не влазили... компьютерпопросил вставить следующую, я вставил... потом следующую - я вставил, а вот 3-я уже не влезла...

* Гаишник тормозит тачку.
Оттуда вываливается "уставший" водила.
- Ваши права?
- Администратор...

* У тебя какой антивирус установлен? - Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже
маленькому вирусу не поместиться.

* «Втрусы атакуют!» - опечатка жалобы админу о вирусах.